你覺得夫妻之間的和睦,靠得是什麼?

大家是不是會首先想到愛情?其實,愛情只是虛無縹緲的一種心靈感覺,可以引領著你朝某種方向前行,讓你衝動,讓你盲目。

但是,兩個人實打實在一起相處,光靠感覺是不夠的,或許都不需要這種感覺。

如果說愛情是一種實質性的東西,那麼落實到生活中,便是能夠真實感受到的關心、理解和遷就。可有沒有想過,這些也只是人的一種精神上需求,而人,不只有精神上的需求。

眾所周知,幸福的婚姻離不開三個基礎,感情基礎、物質基礎以及和諧的夫妻生活。

其實直接一點來說,這三個基礎就對應著人的三種需求,精神需求、物質需求、生理需求。

所以與其說當滿足了這三個基礎,婚姻就會幸福,倒不如說所謂的幸福感,來自慾望的滿足,產生的那種快感才讓你心情愉悅。

人性就是自私的,它不會在婚姻裡有所改變。

關於需求,也不妨可以理解為利益的衡量,人在婚姻裡犧牲的,在愛人身上付出的,最終目的就是為了換取某種回報。在每個人的內心深處,都有這杆秤,只不過有時候會連自己也給騙過,屬於本能行為。

比如說,你愛他,不過就是希望他也愛你,而他也愛你,這就是你希望得到的回報。

當你的付出與收穫不能成正比時,你會感到憤怒、失落和消極,看似是因為對方不愛你而產生的,如果從本質上來看,就是你在衡量自己得失後的必然表現。

只不過對於“利益”一詞,我們都有偏見,覺得利益都是與錢掛鉤的。

02 再來說一個現實的情況。

一對夫妻分工明確,丈夫賺錢養家,妻子心甘情願做全職太太。剛開始生活很穩定,也很少有矛盾和分歧,但過個三五年後,丈夫的收入還是那樣,導致日子過得越來越拮据,這時候妻子就像是變了一個人。

經常在家里數落和指責丈夫,失去了往日的溫柔,彷彿有發洩不完的怒火。

值得一提的是,妻子雖然是全職太太,但丈夫這些年還是很愛她、很體諒她的,閒時會主動幫忙分擔家務,傾聽她的委屈,給予精神上的陪伴和溫暖。

然後咱們就來分析一下,妻子為什麼會性情大變?

說白了,妻子之所以心甘情願做全職太太,不過就是希望替丈夫免去後顧之憂,讓他賺多些錢,最終目的,自己的犧牲和付出,是為了最後能過上優越的物質生活。

結果付出和犧牲了那麼多,並沒有過上自己想要過上的生活。

付出與回報不成正比,看似是對丈夫的不滿,實際上是對眼前生活,包括自己的不滿。如果將妻子這些年的付出比喻為一種投資,那就是投資失敗了,利益受損了,繼而產生的憤怒和失望。

或許有人問,可是妻子忘了,丈夫雖然沒讓給她過上優越的生活,卻一直很愛她啊!

從兩個方面來解釋,第一個方面,丈夫一直都很愛她,讓她已經習慣了這份愛,以至於不再覺得這是一種收穫,甚至覺得丈夫愛她本就是天經地義的事情。

第二個方面,是丈夫的愛,根本就不是妻子希望得到的回報,妻子想要和希望得到的回報,只是錢。

可能後來妻子會後悔,突然意識到愛才是最寶貴的。

但你要知道,在當時,妻子的主要需求和希望得到的回報,就是優越的物質生活。之所以說當時,是因為人的需求會隨著年齡、環境和生活不斷地發生變化。

03 總結來說,夫妻關係的穩定,是在當下階段,雙方都能滿足彼此的主要需求。

而長久的穩定,是彼此都能及時發現對方的主要需求發生了變化,在下一個階段,也能逐漸去滿足彼此。

之所以說是主要需求,是因為誰也不能完全滿足對方。

所以從某種意義上來說,這就是利益的問題,只不過這個利益不是錢,情感上的需求也是利益的一種。

先不說那些好的夫妻關係,就說讓夫妻關係破裂的,常見的原因。

感情不和、婆媳不和、三觀不合等等,在感情破裂之前,相信大家都有努力過去修復夫妻關係,而這個努力,不妨可以理解我已經付出了我認為的最大限度努力,把自己能投資的都投資了,身後守著最後一塊“小蛋糕”,然後即便努力了,發現身後這塊小蛋糕還在逐漸變小,那麼就只能抱著這塊小蛋糕抽身而退。

或者已經輸的一無所有,不得不選擇結束這段婚姻。

感受也是利益的一種。

夫妻關係的本質,不是愛情,而是利益。如果只有愛情,那麼會因為利益的問題而逐漸消耗殆盡,換句話說,感情需要麵包來保障,也需要利益來保障。

就像有句話說,夫妻其實就是合作關係,而只要是合作關係,必然要涉及到利益匹配的問題。最好的夫妻也不是單方面的成全,那會使婚姻失去平衡,夫妻要能做到共同經營,共同盈利。

有時候利益是看不見的,卻是真實存在的,始終有一套“換算公式”潛藏在人們內心深處。

再者說,婚姻就是一種現實的生活,不是你理想中的童話,有了愛情就擁有了一切,還有比起童話世界,現實世界中的人是貪婪的、虛榮的、自私的。

說這些,只是不希望你把現實生活理想化,也不希望你把婚姻幻想成童話。

要以正確的態度去面對生活、面對婚姻,現實生活都是平凡的,也不會如你想的那樣一帆風順。結婚以後,平凡才是生活的常態,愛情只是生活中的點心,總不能把點心當飯吃,身體會受不了的。

即便結為夫妻,也無法從根本上改變人性,所以堅持也是需要理由的,你總得先給對方一些需要的東西,能讓ta看見希望,找到堅持的動力。只想著讓對方來成全自己,保證自己的利益最大化,那這樣的合作關係注定會以失敗結束。

愛情使兩個人走到一起,利益讓兩個人走到最後。

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