“我和你媽誰更重要?”“我和你媽掉下水你先救誰?”“你那麼在乎你媽怎麼不跟她過一輩子!”這些話相信是很多男人經常聽到的吐槽,也是很多女人最在乎的事。或許他們看起來顯得女人無理取鬧,甚至很作,但是女人就是想得到一個答案,哪怕是騙她們的……

很多女人一開始就懂得一個道理:以後跟你生活一輩子的是你嫁的這個男人,所以下意識裡把他當成了生命的全部。但是男人則不同,他們永遠想到的是生命中不止你一個女人,還有一個對他來說至關重要的女人——母親。他會因為跟母親的那份情而忽略後半輩子到底跟誰終老這個問題。

於是就出現了,女人總在在“蠻不講理”的跟老公的母親吃乾醋,簡直不可理喻。

試想一下:一個女人從生活了20多年的熟悉環境到一個完全不同生活、不同習慣的家庭,要承受著多大轉折,還要去侍奉公婆,盡量緩和這個與自己沒有半分養育之恩的人感情。他們想要的只是想要確定自己付出的這一切是否得到了丈夫的肯定,所以這本沒有錯。

六子心世界

我在上篇文章《中國從來不缺惡婆婆,看看那些被婆婆逼死的兒媳有多淒涼》中提到了陸游唐婉以及焦仲卿和劉蘭芝兩對典型的代表,這兩則案例中的男主對妻子的愛誰人不羨慕、不傳頌,但是因為他們的“愚孝”,也是他們親手把這份刻骨銘心的愛終結了。

中國古往今來,素來講求“百善孝為先”,所以不管是陸游還是焦仲卿,在孝這個道德行為上是堪稱做足了。但是他們也恰恰是因為“孝”而毀了自己一生的幸福,也害了自己最愛的人。也許有人會說,他們對自己的妻子根本不算真愛,如果是真愛,又怎麼會因為母親的一句話而休妻另娶呢?不懂反抗嗎?

他們反抗過!只是在母子之情上面,就顯得過於柔弱了,最終,這些男人還是選擇了生母,而捨棄了妻子…

所以在親情面前,什麼山盟海誓的愛情啊都是浮雲。

當然,我並非冒犯母子情誼。畢竟男人在這種情況下確實處於一個左右為難的境地。在左,是生養自己的母親,勞苦了大半輩子,自己又怎麼捨得讓她受傷害;在右,這是自己承諾過要給予她一生幸福的女人,是自己的摯愛,又怎麼能放棄?

想要扭轉這種局面,光靠一個人的努力是不行的,婆婆幾十年固執的性格和“戀子情節”很難因為一兩句話而改變,唯一能做的就在於兒子兒媳的態度。

兒子:當面維護母親的顏面,盡可能把表現的機會都讓給妻子,建立妻子在母親心中的形象;

兒媳:不要當著婆婆的面教育他兒子或者跟他吵架,你永遠不要小看一個母親對兒子的護短!盡量想開點,你也有自己的母親和父親,不要試圖用愛情去挑戰親情,沒有對比就沒有傷害。如果你受不了老公對婆婆的在乎超過你,那麼你就把你的愛分給你的親人,你會發現所收穫的比給老公的更多。

六子心世界

婚姻中最可怕的就是我把你當親人,你卻拿我當保姆。女人所有的付出,男人都會當成理所當然,其實女人最大的辛苦就是——男人不覺得她辛苦!

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