婆婆或者自己的媽媽對教育第三代指手畫腳讓我們心煩。不過,與其抱怨,不如試著用積極的態度化解這些矛盾,保持同她們的良好關係。

“你就是太懶,早應該訓練他坐盆大小便了!”“你不覺得你們回來這麼晚,孩子的生活習慣會跟著你們變得特別不好?!”出於對自己孫輩的關心,我們的婆婆或者媽媽從不吝嗇地批評或指導我們。

這些話雖然充滿了對孩子的愛,但往往會令我們感受到一種攻擊或對自己能力的質疑。

其實,孩子的姥姥或奶奶也剛剛入行,是才當上奶奶或姥姥的,她也會焦慮,她的很多養育理念可能已不再符合這個時代。

不過,如果我們在孩子的養育問題上糾結的話,那就總也跳不出抱怨的圈子。

讓我們來試圖看清她強勢背後的真正面貌,理解隱藏在她對我們養育態度或處事方式不滿背後的真正情緒,我們就能有更好的應對之策。

無論如何,為了和孩子的奶奶或姥姥共度這段美好的時光,還是需要我們多費費心的。

秘密1 她害怕老去
讓我們設身處地地替她想想:看到一個嬰兒的誕生確實令人欣喜,但隨之而來的就是感嘆:自己已漸漸年邁,生命在無情地流逝。

當上姥姥或奶奶的幸福是需要付出代價的——她得承認自己老了,又登上了一個更高輩分的台階。想想我們自己,從被孩子稱呼姐姐到阿姨時心情的失落,便能理解她的那份無奈了。

因此,她的強勢也是為了向自己證明,她依然能幹。有的老人甚至還產生了一點點自卑的心情,害怕自己被排除在孫輩的母親、新一任的女主人之外,被拋出這個養育新生命的圈子。

所以她努力地對自己的兒媳或女兒提出諸多的要求、建議,就是還想留在“前台”重新操持家庭。

應對之策

既然我們現在了解了母親或婆婆這種強勢背後的虛弱,就應該充分地重視她的家庭地位,反复地告訴她,或用行動告訴她,她對孫子和孫女的成長具有無比重要、不可替代的作用;她永遠得給這個家做主,沒有她這個家就不能正常地運轉了……

諸如此類的話,或你處理事情必請教她的方式,會讓她的情緒重新歸位,認為自己依然是這個家的主人,不用再為搶奪位置而表現得那麼激進了。

那麼,你會發現,她對你的指責和建議慢慢少了,至少是態度平和了,你的日子也就好過多了。

秘密2 婆婆和兒媳,一對天敵

無論多麼孝順懂事的兒媳婦,仍舊是偷走兒子的小偷!因此,婆婆時不時地對兒媳婦莫名其妙地抱怨,也不是什麼難理解的事了。

而且,她現在更可以打著對孫輩教育有益的旗號直接責備這個搶走她兒子的女人了。

當然,我們也不必過分地塗黑婆婆的形象!有時候,一些話還真不一定是衝著我們來的,她只是想告訴自己的兒子一些話:“我一直是個稱職的母親!”“我做母親的時候做得非常好,你才有這樣的今天。”

她不想讓兒子忘記她的付出和辛苦。

應對之策

這是他們母子的事,其實可以處理得很溫馨。所以,如果老公和他的母親和睦、親暱,我們不該吃醋,這意味著這位婆婆在這方面並不缺失,也許會少一些在養育第三代上的強勢。

如果老公經常冷落他的母親,我們倒還是需要經常提醒他去表表忠心。

如果婆婆的指責或怒氣都是直接指向兒媳婦的,那我們也應該記著,這種情緒、強勢或批評,不是針對一個人的,她是在攻擊一個身份和位置。

無論是誰,處在兒媳婦的位置上,都會受到同樣的攻擊。那我們又何必計較和生氣呢?隨她去吧!

秘密3 媽媽和女兒,一筆舊賬

這通常是下意識的,但這是很常見的一種相處模式:母親在自己的女兒當了母親之後,開始和她算賬。

可能是因為養育女兒的那個年代,確實讓她付出了太多的心血,不止是精神上的,物質匱乏的折磨也很可怕;也有可能,是女兒在某一個時期不經意地帶給過她傷害。

比如青春期的女孩,大多有和母親爭執的經歷,不少女孩還曾激烈地和母親爭吵過,質疑她當母親的能力。那麼好了,今天,作為孩子的姥姥,我也要好好地質疑一下你當母親的能力!

應對之策

過去歲月的重現完全是一個人的潛意識,這並非是母親有意所為,就不要因此責怪她了。也許到我們當外婆的時候,也會像我們的母親一樣對待自己的女兒。為了緩和緊張,讓我們可以從某些方面做出努力:多和媽媽去回顧美好的記憶。

畢竟,一對母女,除了對抗之外,有的是美好和甜蜜的記憶。比如在你5歲高燒不退的那次,她是怎麼徹夜不眠地照料你的;她過40歲生日的那次,你下學後跑到最繁華的鎮上,為給她買那條最新款式的圍巾而錯過了班車,步行到天黑才到家……

耐心地講述這些故事20次以上,就會使一些痛苦的回憶減淡。馮小剛說,人的記憶是會打膩子的。就用這個“原理”,去減少她因為算賬而導致的強勢吧!

秘密4 彌補心理在作怪
許多奶奶和姥姥,原本是“女強人”,曾經在職場上非常活躍,一心想在事業上獲得成功。結果是,她們在年老之後,才悔悟到自己用了全部的精力在追趕一隻來自仙境的兔子,卻依然沒能像愛麗絲那樣到達仙境,反而是浪費了當一個好母親、好妻子的大把時光。

如果可能,她想從孫輩身上得到彌補,補上她沒能給自己子女的關愛,校正她養育自己兒女上的某些失誤。

尤其是她曾經在社會上地位不低,能力超強,事事都拔尖兒,因此,想在養育第三代這件事上不強勢,都不太可能。

應對之策

安慰這類的她,最好的辦法是經常對她說,她已經是而且一直是非常棒的母親!

我們不但不抱怨她當時沒有精力和時間管我們,還要真誠地感謝她為家庭帶來的物質及榮譽上的一切,感謝她曾經留給我們的成長空間。

可以讓她看看,今天的我們正努力地做一個像她一樣的成功女人。如果她因此而有所放鬆,愧疚感和彌補感都降低下來的話,她也就不會在養育第三代的問題上那麼較勁和強勢了。

因為她覺得自己已被承認,不需要再用“重譜母親新篇”那麼大的勁兒去生活了。

理解她,一切關係都是可以改善的。要知道,她的批評、指責和強勢背後通常有更深層次的意義。

所以,儘管我們會和婆婆或媽媽在養育觀念上有不少衝突,也不妨依然先站在肯定、感謝及讚美的角度上,和她就一些問題進行開放性的溝通,並表現出一些做法上的靈活性。

其實,注意傾聽她的話,我們便能不斷地感受到,老人的看法和做法並不總是無用或陳腐的,其中也蘊含著無數的智慧和遠見。

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