爸媽們的壓力很大,多數人的生活重心,都放在了賺錢上。部分爸媽可能不太關注孩子的感受,跟孩子溝通欠佳,無法真正的交心。正是因為這樣,無形中給爸媽的老年生活埋下了隱患。

一旦爸媽步入老年,有的孩子很可能心存芥蒂,對老人不孝。

案例:

聽聞同事的鄰居是個老大娘,她有個40歲的兒子,可卻連孫子孫女的面都沒見過。

同事很詫異,偶然間跟老大娘聊天才得知,兒子對她年輕時的教育方式很不滿意,兒子認為跟這個娘之間,只有撫養和被撫養的關係,並無親情可言。

原來,老大娘年輕時,跟老公離婚了,她一個人帶著孩子,要做三份工作,非常的辛苦,幾乎很少有時間去管孩子。每天晚上10點下班,孩子早就睡著了。等孩子起床前,老大娘又早就去了早市出攤賣貨。

日子就這樣過了好多年,兒子覺得他跟“沒媽的孩子”一樣。

老大娘每次說到這些,都覺得自己虧大了,付出了一切,孩子卻不領情。可兒子接受居委會調節時,也訴說了自己的不滿,“我媽年輕時,天天嘮叨我,罵我沒出息,成績差,根本不在乎我的感受,她不愛我。”

母子倆各有各的委屈,以致於老大娘老了,卻獨自居住。兒子只給她拿錢,來家裡看望她的次數,簡直是屈指可數。晚年了,老大娘卻自食其果,生活的很淒涼。

關心孩子的感受,為什麼那麼重要?

養小孩不同於養動物,動物的情感不豐富,可孩子的情感卻很細膩敏感。

孩子愉悅時,需要跟爸媽分享。孩子難過時,很期待爸媽能關愛他。孩子沮喪不安時,很渴望爸媽的擁抱。

孩子十分關注自己當下的感受,孩子期望爸媽能把目光聚焦在他的身上,讓他感受到自己是被需要的,是極為重要的存在。

馬斯洛的金字塔理論指出,人在滿足了生理上的需求後,就會期待獲得精神滿足。

小孩子在吃飽喝足的情況下,自然會期待跟爸媽互動交流,盼望得到爸媽的愛和呵護,這一切皆在情理之中。

因此,爸媽只有多關注孩子的感受,才能跟孩子之間,真正的建立聯結,使親子關係很和諧。

小磊6歲了,他的情緒很容易失控,比如,叫爸爸,爸爸看報紙時不應聲,小磊就會發脾氣。讓媽媽幫忙做雞蛋糕,媽媽做了別的,小磊就會砸東西、掀桌子,發洩自己的不滿意。

這讓爸媽很苦惱,搞不清楚小磊到底“中了什麼邪”。在爸媽眼中,孩子就是在無理取鬧。

好在,經過親子達人的諮詢指導,小磊爸媽頓悟,都怪他們沒有關注到小磊的感受,忽視了小磊的精神訴求。

舉例來說,小磊叫爸爸時,滿心期待爸爸會立馬回答他,可爸爸卻眼睛盯著報紙看,這讓小磊感覺自己不被重視。次數多了,小磊就會有種“爸爸不愛我”的錯覺。甚至,小磊會覺得,自己的地位,不如一張報紙。

當小磊讓媽媽做雞蛋糕時,媽媽卻圖省事做了其它食物。小磊就會覺得,媽媽只愛自己,不太重視他。媽媽的心裡沒有他,不會拿他當回事。

這種被忽視的感覺,讓小磊很生氣,他不知道怎麼表達,言語詞窮,小磊就會胡亂地發洩情緒,用自己的方式來表達不滿意。

身為爸媽,我們該怎麼照顧孩子的感受呢?

①孩子呼叫,立即答應,孩子有需求,爸媽要重視

如果發現,家裡的孩子很愛發脾氣,動不動就哭鬧,爸媽就要多留意了,需要更加關注孩子的感受。孩子呼叫爸媽時,爸媽要立即答應,不要遲緩。

孩子有需求提出來的時候,爸媽要重視,不要當做沒聽見,要把孩子的需求放在心上,儘早幫孩子落實解決。

②接納孩子的情緒,鼓勵孩子表達自己的想法

當孩子有不滿情緒時,爸媽要接納,不能吼孩子、打孩子。爸媽還可以鼓勵孩子,表達內心的感受,比如詢問孩子:你現在很傷心是吧?剛才是因為你很餓,想吃東西,但媽媽還沒做好飯,你就不開心了嗎?

爸媽在復述孩子情緒的過程中,孩子內心的氣憤和煩躁會得到撫慰。孩子會更樂意說出自己的感受,跟爸媽互動交流。這時候,爸媽可以教給孩子一些調節負面情緒的方法。比如,讓孩子把注意力放在看動畫片上,等媽媽做好飯。或是,自行購買麵包充飢,來解決實際問題。

說到底,關注孩子的感受,不止是為了爸媽晚年幸福點,更是為了整個家庭的和睦。爸媽們,一起努力加油吧!

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