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“心無城府,活得辛苦”:做人要懂得,遇到這四個人,要狡猾一點

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人活著,不容易,為了生活,大家都要和這個紛繁複雜的社會接觸。

一個人在社會中行走,除了必要的物質基礎之外,內心深處的波瀾不驚,乃至為人處世的城府,都是必不可少的。

有人說“心無城府,活得辛苦”,是有一定道理的。所以,做人,要想能夠從容立足這個社會,恰當的城府,必不可少。特別是當我們遇到了這幾個人的時候,更要懂得“狡猾”一點,才能避免被人利用,深陷某種陷阱,活得辛苦啊。

第一個人:唯利是圖的上級。

人活著,要工作,就要接觸我們的頂頭上司。但是,並不是所有的上級,都可能是公正廉明的,在我們經歷人生歲月風風雨雨的同時,我們也是會接觸到形形色色的上級的。

有的上級,並不是那麼的光明磊落,有的甚至有點唯利是圖。遇到這樣的上級,我們一定要保持和他們之間的距離。特別是當領導做出錯誤的決定時候,或者跟違規有關的事件時候,我們要學會打哈哈,能避免接觸就要避免接觸。

也許,我們學會聰明一點,狡猾一點,對自己,對上級領導,都是一種默契的相處方式。只有這樣,我們才能做到明哲保身,而他們做了不該做的事情,自然也會受到他們應該受到的懲罰的。

第二個人:得寸進尺的遠親。

我們活在這個世間,我們的生活圈子,非常重要。我們的生活圈子,有的,是朋友圈,有的,是同事圈,有的,是親友圈,等等。其中,親友圈更是在我們的生活中,起著舉足輕重的作用。

是啊,良好的親情,可以讓我們做事事半功倍,可以讓我們的人生之路變得更加順暢。但是,並不是所有的親友,都可以讓我們感到開心快樂的,有一些遠親,很現實,很會得寸進尺。

在我們在自己的力量範圍幫助了他們,也許,他們就會不斷地找藉口來繼續尋求我們的幫助,而一旦我們拒絕了他們,他們就會在背後責備我們。面對這樣得寸進尺的遠親,我們一定要學會“狡猾”一點,在這些遠親來找我們尋找幫助的時候,我們要先拋出尋求他們幫助的話題,讓他們知難而退,悻悻而歸。

次數多了,這些得寸進尺的遠親,自然也不會繼續來找我們要這要那了。

第三個人:愛佔便宜的近鄰。

俗話說得好:“和得鄰里好,猶如拾片寶。”這句話是什麼意思呢?這句話的意思就是說,同鄰里相處好,就像撿到一塊寶貝一樣可貴。

是啊,一個好鄰居,能夠給我們帶來很多快樂,特別是生活中,你送我幾根蔥,我送你兩顆菜,這樣的你來我往,更是能增加睦鄰友好。

但是,並不是所有的鄰居,都會成為睦鄰。有的鄰居,實在是愛佔便宜,今天拿走我們家門口的某件東西,明天又會端走我們家的一盆鮮花,等等。面對這樣愛佔便宜的近鄰,我們要學會狡猾一點,一來可以在我們的某些物件中放進一些特殊的標號,等到我們發現東西被他們拿走的時候,就可以果斷出現在他們面前,指出標號,讓他們下不來台。

二來在日常生活中,我們對他們的熱情可以視而不見聽而不聞。三可以邀來這個愛佔便宜的近鄰懼怕的人來我們家做客,讓他們心生畏懼。這樣一來,愛佔便宜的近鄰,就會漸漸消泯了愛佔便宜的心思,我們的日子也過得順暢的了。

第四個人:心機深重的對手。

在我們身邊,有一些人,很善於偽裝。這樣的人,不管是說話,還是做事,都懂得裝老實。因為他們知道“槍打出頭鳥”的道理。於是,在大大小小的一些場合,他們都會裝作老實巴交的樣子,呆在一旁觀察。

而一旦自己的利益受到他人的阻礙,這些看起來老實的人,就會憤怒地跳出來,為自己的利益站台。如果自己的目的沒有實現,他們就會在背後使絆子,甚至背後“捅人一刀”。這樣的人,心機深重,他們的城府,只是為了自己的利益而隱藏。

面對這樣的人,我們一定要懂得“狡猾”一點,面對他們的各種隱藏,我們要學會表面微笑,背後遠離的方式來避免受到他們的傷害。即使他們要我們為他們站隊,我們也要學會用“打哈哈”的方式,四兩撥千斤地避開。

只有這樣,我們才能避免被他們利用,成為他們的馬前卒和擋箭牌,才能避免我們的生活陷入困苦中。

朋友們,“心無城府,活得辛苦”,做人要懂得,遇到這四個人,要狡猾一點。大家覺得有道理嗎?歡迎大家在評論區留言,精彩的評論喔~

人到50才明白:往後餘生,原來,自己的每一步都是劫後餘生

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著名作家劉震云在《一句頂一萬句》中說:“ 世上所有的東西都可以挑,就是日子不能挑。世上所有的事情都經不起推敲,一推敲,每一件都藏著委屈。”

其實,閱讀一本書,真正能夠做到感同身受的,往往需要一個情感的原動力作為觸發點,就像人生的感悟,每一個階段,都會有每一個階段的自我解讀。

而人到五十之後,我們面對生活的酸甜苦辣,我們就有了對生活解讀的新原點,那就是:往後餘生,原來,自己的每一步都是劫後餘生。為什麼要這樣說呢?

首先,人到五十,我們所經歷的每一次挫折,都是劫後餘生。

人活著,總會遇到不如意的時候。只是,有的人遇到的不如意少,而有的人,遇到的不如意比較多。當我們人到五十的時候,我們就已經進入了人生的暮年,往後餘生,我們更希望能夠有個安穩的日子,閒時養養花種種草逗逗小花貓,然後笑看“花開花落花滿天”。但是,生活總是喜歡和我們開玩笑,我們越希望過上安穩的日子,生活卻越喜歡用挫折來打擊我們。在人到五十的這個年齡,如果我們再次遭遇人生的挫折打擊,那我們要想從這個困境中走出來,就要付出難以想像的艱辛和困苦的。於是,當我們用我們的努力,在荊棘叢林中砥礪而出的時候,我們才會真正地明白:原來,人到五十,我們所經歷的每一次挫折,都是劫後餘生。

其次,人到五十,我們所經受的每一次欺侮,都是劫後餘生。

人到五十,我們不但可能遭遇人生的挫折打擊,為人處世方面,我們也可能會遭遇想不到的困境。是啊,人到五十,我們已經漸漸開始老了,很多東西,我們都開始跟不上時代發展的要求了。這時候,如果我們沒有一定的人脈和資源,為了生活,我們就要面對新生力量的覬覦,又要提防身邊的一些利益圈子的圍追堵截。在很多時候,人到五十的我們,是難以應付這些人的圍攻的。在這樣的逆境中,我們還可能遭遇一些想不到的欺侮。人到五十,遇到這樣的羞辱和打擊,我們是很難受的,但是,為了生活,我們卻又不得不忍辱負重地前行。也許,靠著我們的努力,我們最終能夠走出為人處世的困境,熬過這個忍辱負重的階段。這時候,我們就會深刻地感悟到“能者為王敗者為寇”的道理,我們就會真正地明白:原來,人到五十,我們所經受的每一次欺侮,都是劫後餘生啊。

第三,人到五十,我們所遭受的每一次情變,都是劫後餘生。

人到五十,我們已經擁有了婚姻和家庭。但是,並不是所有的婚姻,都有美好的結果,也並不是所有的家庭,都能夠溫馨和幸福。人生路上,當我們遭遇一些危機的時候,我們就可能遭遇“貧賤夫妻百事哀”的矛盾和困境。有的家庭,甚至會出現“夫妻本是同林鳥,大難臨頭各自飛”的悲劇。是啊,當我們不得不面對婚姻解體的時候,當我們看著自己曾經深愛的伴侶消失在了我們的視線中的時候,人到五十的我們,才真正地明白:人到五十,我們所遭受的每一次情變,都是劫後餘生。也許,往後餘生,我們要付出更多的努力,才能獲得來之不易的幸福吧。

第四,人到五十,我們所遭遇的每一隻疾病之虎,都是劫後餘生。

人到五十,我們開始老了,而我們的身體機能,也開始下降了。在這樣的一個年齡,我們會發現,一些大大小小的疾病,開始覬覦我們的身體了。也許,突然有一天,我們身體的會遭遇某一隻疾病之虎的突然襲擊,於是,我們病倒了。但是,活著,總是需要我們和困難對抗的,也許,靠著我們堅強的意志,我們從疾病中走出了出來,康復了我們的身體,這時候,我們才真正地明白:人到五十,我們所遭遇的每一隻疾病之虎,都是劫後餘生。於是,往後餘生,我們會更熱愛我們的家人,更珍惜我們所擁有的的每一天,也許,這就是“禍兮福所倚”的幸運吧。

一位退休女士:退休6年住兒子家,如今進退兩難。

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導語:
退休後,和兒子兒媳一起住真的好嗎?馮阿姨退休之後,在兒子家住了6年,但如今她卻覺得進退兩難。

馮阿姨:

我的老伴是一個很愛吃喝玩樂的男人,我和他結婚多年,兩個人經常鬧不和,所以沒退休之前,我就和老伴離婚了,從此老死不相往來。

因為沒有老伴,所以我退休之後就和兒子兒媳住在一起。

剛開始和兒子兒媳住在一起,我覺得挺好的,養兒防老,雖然老伴靠不住,但至少還有個兒子,到了老年總算還有個依靠。

退休之後,我就想過點輕鬆的日子,所以我也沒打算摻和兒子兒媳的生活。

起初,我一直都在過自己的生活,早上我就和朋友出去公園散散步聊聊天。中午回到家我自己隨便煮點東西吃,下午我會午休一下,睡醒了我就看會兒電視劇,傍晚的時候我會去廣場跳舞,晚上我很早就休息。

雖然我住在兒子家,但我認為退休之後的生活是我自己的,我想怎麼過是我的事情,我是長輩,我覺得兒子和兒媳是無權干涉我的。

但我這麼想,我兒媳明顯不是這麼想的,我兒媳認為她嫁過來之後,她就是一家之主,她看不慣我這個婆婆退休之後過得這麼輕鬆。

有一次我剛回家,走到門口,正準備掏鑰匙開門進去,就听到我兒媳跟我兒子吐槽:“你那個媽,真是不像話,住到我們家後,就像客人一樣,既不幫忙做家務,也不幫忙做飯,哪有像她這樣事不關己,自私的婆婆。她每天中午都只做自己的飯,她怎麼不把咱們一家人的飯都做了,她怎麼可以這麼自私?”

我只做我自己的飯,因為兒媳和兒子常常都不在家吃飯,我不知道他們哪天要回來吃飯,我也不想那麼麻煩天天追問他們什麼時候回來吃飯。他們顧他們自己的,我顧我的,我並不覺得自己這是自私。他們都已經是成年人了,連自己的生活都顧不好嗎?還要我像個老媽子一樣伺候他們嗎?我是他們的媽媽和婆婆,我不是他們的保姆。我沒有義務天天為他們做飯。

站在我個人的立場,我的想法是沒有錯的,但是站在兒子和媳婦的立場,他們就覺得我這種想法過分自私。

兒子和媳婦不僅在背後說我壞話,還在我面前說讓我給他們做做飯,幫他們分擔一下家務。

兒子和兒媳把他們的不滿當面跟我說了,我這個做長輩的也不好繼續再我行我素。

雖然我覺得自己想得沒錯,但為了一家人能夠和睦過日子,我就听他們的話,開始做飯做家務了。

打從我開始同意做飯做家務的那一天之後, 往後這6年時間,兒媳就再也沒有做過家務做過飯了。

這是我最憤憤不平的地方,我只是藉住在兒子家,我不是兒子和兒媳的保姆,這總歸還是兒子和兒媳的家,他們的家務事為什麼不自己做,他們的飯為什麼不自己做,我是同意替他們做,但不代表這從此就是我的份內事,不代表他們就可以完全甩手不管。

這6年來,做飯做家務,兒媳婦撒手不管。生完孩子之後,兒媳婦也是藉故要忙著上班,把孩子都甩給我帶,我是累得不行了。

在兒子家住了6年,我進退兩難。我想休息,我想一個人住。但我也不敢跟兒子說,畢竟孫子還那麼小,我這時如果說我要一個人住,那等於是徹底和兒子兒媳決裂,而且我也放心不下小孫子,兒媳那人完全就不像一個會帶孩子的母親,生完小孩之後,孫子的所有事都是我在操心,我怕她帶不好孫子。

但如果繼續住在兒子兒媳家,繼續這樣操勞下去,我真的覺得我要崩潰了。我真的很希望兒子和兒媳能幫我分擔一下,而不是覺得這一切都是我的份內事,他們好像不相干的人一樣。

當時我想過自己的退休生活,兒子和兒媳覺得我自私,他們希望我為他們付出和奉獻,我為他們付出和奉獻了,他們是不是也應該體諒我的辛苦,也該為我承擔一點點,而不是反過來自私地對待我,只顧他們自己貪圖享樂,不顧我自己是不是很辛苦。

結束語:

離婚的老年人,沒有老伴的老年人,往往退休之後,會和兒女住在一起,那麼和兒女住在一起,很多兒女就覺得老年人就應該幫他們做家務,就應該幫他們帶孩子,老年人其實也想休息,但是迫於無奈和壓力,他們只能幫兒女帶孩子做家務,這時兒女要懂得感恩,要懂得體諒老年人的辛苦,不要把所有的家務和孩子都推給老年人,老年人沒有義務幫你做家務幫你照顧孩子,他們幫你了,你就要感激他們,平時也要去幫助他們。

不要一股腦地把所有的家事和孩子都推給退休的老年人,讓他們獨自一人承擔,這樣老年人確實是很累很容易崩潰的。

半路夫妻和親生兒女,晚年哪個靠得住?3個二婚女人說心裡話。

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導語:
有些女人離婚之後會二婚,那麼半路夫妻和親生兒女,到了晚年到底哪個靠得住呢?聽聽這些二婚女人怎麼說。

林女士:大病見人品,半路夫妻沒那麼多真心。

雖說是半路夫妻,但我也付出了真心,我覺得大家既然再婚了,那麼就要好好對待彼此。

當初我的二婚老伴他生病了,我就沒有推卸過責任,他的兒女沒空照顧他,是我去照顧他的,我覺得我身為他的妻子,就應該照顧他。

可我生了一場大病之後,他讓我去找我的兒女,他說他一個男人,他怎麼會照顧女人,他不懂得怎麼照顧。

他一句:“不懂得怎麼照顧。”就把我打發了。虧我這麼多年來,從來都沒有對他見外過,從來都沒有防著他,一直真心對待他。

可原來半路夫妻這麼不靠譜,到了晚年才明白還是親生兒女可靠,親生兒女至少有血緣關係,血緣關係才是永恆不變的。

謝女士:半路夫妻只是互相陪伴,真有病時是各找各的兒女。
我離婚之後再婚了,但再婚根本原因是覺得一個人太孤獨了,所以想要找個伴。

但我覺得半路夫妻最主要的作用就是互相陪伴,有人陪著,晚年不至於太孤獨,但若真的有什麼事情,比如說生大病或者遇到大事。

這種關鍵時刻,其實兒女會比半路夫妻可靠。總得來說,既然是半路夫妻,就不能對半路夫妻有太大的指望。

我和我的二婚老伴婚前就說清楚了,等將來真正有事時,最好是去找對方的兒女,畢竟我們倆歲數都不小了,兒女還年輕,等到真正有事時,兒女能給我們更多的依靠,我們結婚主要是在對方身體健康的情況下,互相陪伴對方,讓對方不那麼孤獨而已。

梁女士:兒女工作忙,找對了二婚老伴,找到靠譜的男人,其實半路夫妻在晚年是可以依靠的。
很多人都說半路夫妻靠不住,半路夫妻既然靠不住,為什麼那麼多人想找老伴呢?說明大家其實還是渴望老年有一個伴。

我覺得不是半路夫妻靠不住,是找對老伴才是最關鍵的。

如果找對了男人,哪怕是半路夫妻,其實在晚年也是可以依靠的。

我的兒女工作非常忙,他們根本就沒有時間在晚年陪伴我,這就是為什麼我要再婚的原因。

我知道兒女工作忙,根本無暇顧及我,所以找對一個老伴對我來說非常的重要。

只有找對一個老伴,找到人品好,真心愛自己,願意對自己的下半輩子負責的男人,那麼半路夫妻在晚年才能靠得住,找對男人,晚年才有依靠,找錯男人,晚年只會淒涼。

結束語:

有人覺得半路夫妻絕對是靠不住的,哪怕付出了真心,晚年都不可能得到男人精心的伺候。最終有病時還是要靠兒女。

有人覺得對半路夫妻不能抱有太大的指望,半路夫妻只是在身體健康時互相陪伴,等到真正有事的時候,還是年輕的兒女更靠得住。

還有人覺得兒女工作繁忙,兒女根本就沒有辦法在晚年陪伴老人。老人只有找對半路夫妻,找到一個好男人,那麼晚年才能指望後老伴。

那麼大家覺得,半路夫妻和親生兒女,到底哪個在晚年更靠得住呢?

“AA制”夫妻,能走多遠?妻子一句話,揭穿婚姻的“真面目”

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戀愛的時候,站在心愛之人的面前,不斷的付出,才能逐漸贏得對方的好感,從而將緣分抓牢。

因為傾慕,所以心甘情願的,想要為對方好;當這種付出,不是以回報為目的時,這才是愛情最美的樣子。

當攜手喜歡的女人,走進婚姻、組建家庭之後,男人就該轉變心態,意識到責任與擔當的重要性,夫妻倆各司其職,在配合中將日子過好。

小兩口的相處,沒有絕對的平等可言,卻可以在愛情的支持下,達到一種微妙的平衡。

老公的重心在外面,拼搏事業、賺錢養家,老婆的重心在家裡,善良持家、溫暖體貼。在一份婚姻中,男女選準了方向去努力,相互不再分出你我,才能將幸福長留家中。

01、為節省開支,老公提出“AA制”
和一位李姓的朋友聊天時,她問了我這樣一個問題,“夫妻倆相處,選擇AA制,能走多遠?”

繼而,她向我描述了,婚姻中遇到的問題:

老公收入比我高,結婚之後,他感覺能夠存下來的錢變少了,於是提出夫妻倆AA制,美其名曰是為了省錢。我能聽出來,他是嫌棄我消費多了,賭氣之下,我就答應了他的建議。

可想而知,婚姻中的兩個人,凡事都要算清楚的話,是一件讓人多麼難堪的事情。

李女士和老公,一起去吃海鮮,錢包落在了家裡,而手機裡沒有足夠的錢支付時,她看到對方臉上的慍怒,以及質疑的聲音,“真的假的?”

夫妻倆的聚餐,沒有讓感情進一步加深,反而因為“AA制”,讓李女士一肚子不舒服,老公滿臉的不情願。

兩個人一起消費後,李女士會以紅包的方式付款給老公,而他,會在毫不猶豫中點了紅包,一副理所當然的樣子。

每每做出這樣舉動的時候,李女士心裡都不是滋味,尤其想起婚前,那個男人為了追求自己,擺出一副大方樣子時,她會暗暗告訴自己:“婚姻不是算術題。”

在戀愛階段,男女朋友間的相處,或許可以選擇“AA制”,相互保持一定的獨立性,如果愛情無法以圓滿結束,彼此也能瀟灑的離去。

可是,在婚姻生活中,如果老公還強調,自己的收入高,老婆分享了自己的收入,為了節省開支,夫妻倆的消費應該“AA”,就顯得有些可笑了。

02、婚姻中,算計利益得失,只會讓夫妻感情疏遠
為了婚姻和孩子,羅子君選擇做一名全職太太,時而久之她變成了,除了家庭之外,近乎一無所有的人。

在《我的前半生》的開篇,陳俊生就是羅子君的全部,站在妻子的立場上,她享受老公給自己帶來的一切,同時也會心存憂慮,生怕幸福輕易就遠離。

不過,在陳俊生看來,自己努力工作,養著老婆和這個家庭,而羅子君不懂得感恩,不是一個稱職的老婆。

離婚的時候,他選擇寸步不讓,爭取更多的利益,除了財產之外,陳俊生還和老婆,爭奪著兒子的撫養權。

那麼,在這份婚姻裡,羅子君沒有付出嗎?答案是否定的。

 

她和自己的閨蜜一樣,也是名牌大學的畢業生,如果不是因為愛情和婚姻,羅子君也可以擁有一份事業,成為獨立的女性。

當她為了陳俊生,甘心做一個平凡的妻子,為其生孩子,這不是一個女人,在婚姻裡最大的付出嗎!

然而,看著老婆的一切消費,都是自己所賺得,陳俊生的內心卻升起“算計”的心思。

試想一下,女人為何會嫁給你,願意離開自己的父母,跟你組建新的家庭?不就是為了找到一個值得託付一生的對象,從此過著夫妻恩愛的生活嗎。

她放棄事業,所有的理想,都傾注在家庭之中;她忍著疼痛,給所愛的男人生兒育女。如果換來的,只是對方的算計,這樣的婚姻還有什麼意義呢!

03、婚房不添加女方名字,女方索性提出AA制婚姻
看過這樣的一個故事,準備結婚的時候,女方發現,男友沒有在婚房上,添加自己名字的意思。

於是,她提出,婚房上名字不用加,也不需要對方出彩禮,但是結婚之後,需要對方同意下面的一些提議:

1、婚姻不能影響女方的事業;2、女方不承擔任何的房貸;3、家務活是雙方的責任;4、生活開支AA制;5、公婆生病不照顧……
當男友看著眼前的條條框框,他頓時就惱火了起來,甚至憤慨地表示,這樣的婚姻,跟各過各的有什麼區別嗎?

既然要分出你我,那索性劃分清楚,婚房、彩禮我一概不要,那麼結婚之後,我也不會去做這個家庭的保姆。

女方的提議有問題嗎?一些網友進行了分析。

不要彩禮和婚房,在婚後自然不能要求妻子過度付出的,所以事業自然不能丟。

房子是老公的,女方不幫忙還房貸,也是理所應當的事情。

家務活,夫妻倆都該承擔,沒什麼毛病。

房子都分你我了,生活開支AA,也無可厚非。

男方不願意為女方付出,人家沒有做保姆的理由。

因為婚房,男方算計在先,而女友只是以一種方式來指出,不真誠的愛情,不僅無幸福可言,婚姻也不會長久。

幸福的婚姻,是夫妻倆你情我願的付出,而不是打著愛情的幌子,做著“相互利用”的事情。

04、幸福的婚姻沒有算計
朋友相處的時候,選擇“AA”,可以讓彼此在一種平等的位置上,保持長久的友誼。

但是結了婚的兩個人,如果還提議“AA制”,那麼彼此很容易被陰謀和算計所影響,從而讓夫妻倆的感情越走越遠。

幸福的婚姻,是無私的付出,是一方對另一方純潔的愛;因為愛著對方,所以不由自主地,想對愛人好一點,看到對方溫暖的笑容,就是一種最好的回饋。

如果,在婚姻裡,總是喜歡計較得失,唯恐自己付出的多了,甚至想方設法,從對方那裡撈到好處,那麼這樣的婚姻,勢必不會長久。

主持人竇文濤,曾在《圓桌派》中,經針對婚姻中的一些問題,說出自己的看法:

婚姻最可怕的,不是兩人收入的差距,而是明明生活在一起,距離卻越來越遠了。

“AA制”的夫妻,在婚姻中走不遠,李女士的一句話,已經揭穿婚姻的真面目,“婚姻不是一道算術題。”

即便夫妻倆的收入,存在一定的差距,但是每個人都應該意識到,結婚過日子壓根沒有對等的說法,比如,男人無法替代女人,去做生兒育女的事情。

作為老公應該承擔起,讓老婆幸福的責任,老婆則應該回饋給老公更多的愛,這樣才能在相互體諒和包容中,將婚姻中的幸運把握住。

不管你的收入多少,一定要養成存錢習慣!

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俗話說:“ 年年有儲存,荒年不荒人。 ”

有錢,是一個人的底氣;沒錢,寸步難行。賺錢不是人生唯一的目標,但一定的最重要的目標。當然,你一邊賺錢,還要一邊存錢,否則你賺再多的錢,都可以一夜之間就“蒸發”。

所謂“財務自由”,其實是手裡有存款,日子過得不慌張。如果手裡缺錢,日子過得緊巴巴,還戰戰兢兢,萬一哪天生病了,失業了,哭都來不及。

不管你的收入多少,一定要養成存錢習慣,存錢和不存錢的人,真的不一樣。

1.有存款的人,活得更有底氣。
二十年以前,我們縣城的房子還不算很貴,那時候,兩萬塊錢就可以買一套房子,幾千塊錢就可以做好裝修。但是那時候的我,買不起房子,我的兄弟姐妹,都買不起房子,一家人的全部存款,加起來,也不足一萬元。

後來,我的大姐去了東莞打工,一個月工資七百多元。打工四五年,她回家的時候,神氣多了,過年的時候,對家里人說:“我買房子了,大家祝福我吧。以後,你們去縣城辦事,可以去我的新房子裡,住幾天,也算有個落腳點。”

很多打工者,在工廠裡拼命幹活,但還是買不起房子。大姐是怎麼做到的?原來,她真的是一個“極簡主義者”,每個月的生活開支,控制在一百元左右,吃飯住宿都是廠裡提供的,免費的。她一年只是去逛了一次街,回了一次老家。過年的時候,她左看右看,想要買一套像樣點的衣服,但是問了幾家店鋪,嫌太貴了,硬是沒買。大姐說:“過完年之後,同樣的一套衣服,可以便宜很多,到時候再買。”

大姐在縣城買房子了,存款也慢慢多起來了,說話也大聲了。還有我的母親,和街坊鄰居聊天的時候,也提高了分貝,母親說:“我們家,在縣城買房子了,是我家大女兒買的。”母親的話,讓街坊鄰居羨慕不已。

當一個人有了存款,有了固定資產,你會覺得生活不是那麼難,就是工作很累,你也會覺得“值得了”,因為你看到了奮鬥的成績。當你身無分文的時候,你會發現,不管自己多麼努力,也是徒勞無功。存款,真的可以改變一個人的精神面貌。

2.沒錢寸步難行,就是生病了,也藉不到錢。
一個人,越是在關鍵的時候,越會覺得存款的重要性。比方說,一個人生病了,或者家里人生病了。病來如山倒,病去如抽絲,病痛來了,第一時間想到的就是“籌錢”,此時此刻,有存款,就是救命錢,是生命的希望。

如果你一直都很窮,那麼你就很難借到錢,生病了,更加借不到錢。別人都怕你以後還不起,擔心你的病,很嚴重,需要花多少錢?就是一個“無底洞”。

我的表姑在去年大病了一場,住進了市裡的大醫院。醫生說:“先預交五萬塊錢吧,以後看情況再說。”醫生的話,讓表姑頓時就癱坐在地上了,嚇得腿軟了,表姑真的沒有存款。表姑爺趕緊打電話給兩個兒子,希望他們想辦法籌錢。

大兒子說:“爸,你也不是不知道,這些年,我在縣里做鋁合金窗,雖然賺了一點點錢,但是只管夠家裡的開銷,要不是這樣,我自己也沒有買房子,車子還是一台三輪車。幾千塊的話,我還是能想辦法擠一擠,幾萬塊錢,我上哪去找?”

二兒子說:“爸,我在東莞打工,每個月的工資才四千塊,能夠養活我自己,就已經不錯了。”

表姑爺向親戚朋友借錢,打電話給親戚的時候,都帶著哭腔了。一個年近六旬的男人,有生以來,第一次如此狼狽不堪,第一次如此“沒面子”。大姑爺打了一通電話,接到了八千元,是表姑的姐姐和弟弟送來的。

表姑一輩子都生活在農村,靠種稻子和西瓜過日子,雖然種西瓜很賺錢,但靠天吃飯,如果天氣不好,西瓜就爛在地裡了,還得虧本。家裡還有兩頭牛,兩頭豬,可是賣掉了,也就是一萬塊錢的樣子。

一個人生病的時候,連活命錢都藉不來,其它的時候,就更不要開口借錢了,真的沒有人同情你。別人幫你是情分,不幫是本分,你與其指望別人,不如自己努力賺錢,多存錢。不要等到要花錢了,才“臨時抱佛腳”。

有存款,就是“未雨綢繆”,一個人就有了抵御風險的能力。“明天和意外,你永遠不知道哪個先來”,如果你有存款,不管哪個先來,都不必擔憂,未來的發展,你都心中有數。

3.其實,很多消費都是多餘的,只會讓你負債。
回頭想一想,這些年,你的錢都去哪裡啦?年輕人,喜歡透支未來的錢,把下個月或者下一年的錢,都透支出來,先花掉再說,以後慢慢還,要是還不起,就找父母要錢,總是把父母當成一個“提款機”。

透支有什麼好處,所有可以透支的平台,都在拼命鼓吹。你越來越認同“花明天的錢,辦好今天的事”。告訴你,“天下沒有免費的午餐”,你今天借的,明天是要加倍還的。你花錢如流水,但你後來還了本金,還要還利息,無形之中,你就變成了“窮人”,你還在為別人創造財富。

除了透支、刷信用卡,你還養成了“愛攀比”的習慣。比方說,同事買了一輛新車,二十多萬,你忽然覺得很失落,過了幾天,你買三十多萬的車,比同事的車更貴,你覺得很有面子。可是你買車的時候,高估了自己的能力,要么是按揭買車,要么是藉錢買車,花的都不是自己的錢。你還貸的壓力很大,真的是“死要面子活受罪”。

蘇格拉底說:“ 知足是天然的財富,奢侈是人為的貧窮。”一個真正富有的人,努力賺錢,還努力存錢,戒掉了攀比心,放棄了無用的社交,不再盲目消費,簡簡單單過日子,勤儉節約。

真的不必拼命賺錢了,一輩子需要的錢,並不是很多,只是你“心比天高”,被花錢的慾望控制了自己。

丹麥有句諺語:“節省下來多少,就是得到多少。”如果你不省著點花錢,賺多少錢,也是白費。

父親命懸一線,老公居然跟我談錢:你可以救急,但必須還,在金錢面前,讓我徹底看清了他的本性!

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我們總說,一個男人愛你是怎樣的表現,有儀式感、記住你的生日、時不時給你驚喜,這些其實都是很表面的,最實在的一件事,就是:他對你的父母好不好?

結婚前,有多少男人對自己心愛的姑娘承諾過,“我會把你的父母當成我的父母。”結婚有孩子後,又有多少男人兌現了當初的誓言,真正的把岳父岳母當成自己的爸爸媽媽?

  • 結婚後,過年過節都是在婆家,從來沒有回過娘家。
  • 逢年過節,給爸媽錢或者買東西,老公一臉不爽,彷彿虧了他一個億。
  • 回娘家,凳子還沒坐熱,老公就嚷著要回去。
  • 父母生病需要照顧,老公卻說,你家有兄弟,怎麼也輪不到一個嫁出去的女兒照顧。
  • 你都結婚了,不能老貼娘家!

這樣對待你父母的男人,嘴裡說多愛你,對你也肯定好不到哪裡去。

前段時間聽到一個媽媽分享的故事:

結婚半年,我父親腦溢血進醫院搶救,在ICU住了二十多天,花了6萬多,剛轉出普通病房,人還沒脫離危險。在這個時候,老公問我是不是拿嫁妝錢給的醫藥費,我說是的,他又問我以後父母會不會把這個錢還回來?

父親命懸一線,老公居然跟我談錢?我爸爸生我養我,為了救他,我連命都可以不要,更何況是錢。再說,我的嫁妝本來就是我父母和我婚前存款,我沒有要你的娉金,我的錢怎麼花是我的事。

這男人卻狡辯說“嫁妝是兩個人的共同財產,你可以救急,但必須還,你都結婚了,該為我們的未來著想,不能總是貼娘家,如果你父母不還,我可以去要。”

我一聽這話,彷彿一盆冷水澆在頭上,從頭涼到腳。

從頭到尾,這個男人根本就沒有把我的家人當成他的家人,一家人怎麼會分得那麼清?

在金錢和生死關頭面前,最能看透人性。

在你父母遇到困難都可以袖手旁觀的男人,以後在你生病或者困難的時候,你還能指望他靠譜嗎?

很多直男都有一種錯誤的思想,覺得老婆嫁過來了,娘家就沒她什麼事了,婆家才是她要貢獻一生的家

我是嫁給你又不是賣身,怎麼還有那種女兒不養老的思想?父母生病女人不能拿錢救,這是哪門子道理啊?

總聽到很多男人埋怨老婆對自己父母不夠上心,請問一下,你對老婆的父母有上心了嗎?很多姑娘剛結婚的時候,對公婆都是事事上心,有好吃的都會惦記他們,逢年過年,紅包禮物也少不了,但老公卻把這一切當成理所當然。

人心換人心,所有東西都是平等的,當你覺得我對你父母不夠好的時候,問問你自己,你對我爸媽又怎樣?

經常聽說,岳母岳母怕女婿對女兒不好,所以女婿一來娘家,總是好吃好喝的招待。卻很少聽說,女婿怕岳父岳母擔心女兒過得不好,拼命對老婆好的。更沒聽說,婆婆怕兒媳對兒子不好,對兒媳更好的。

一個靠譜有擔當的男人,不僅能了解岳父岳母的用心良苦,也懂得回饋他們,他會用行動證明自己確實把岳父岳母當成自己的父母去尊重,並不是嘴上說說而已。

一個男人事業有多大成就,並不代表他的人品如何或者他有多愛你。但從他對你父母的態度,就可以判斷他的人品,還有對你的愛。

山盟海誓誰都可以說的無比動聽,但實實在在的行動卻不是誰都能做得到。一個男人婚前對你父母很好,那說明這個男人想娶你。如果婚後,他還是一如既往對你的父母好,那這個男人確實愛你。

因為愛你,他把你的家人也一起愛了。

這樣的男人,就算他長得沒有吳彥祖帥,身材不夠彭于晏正,那有什麼所謂呢?

畢竟,吳彥祖和彭于晏又不會對我爸媽好!

愛上一個人,一秒鐘的時間;忘記一個人,卻要用一生

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“問世間情為何物,直教人生死相許。”

一帆風順走到底的愛情,說到底是很少的。有一種愛,是在錯的時間遇到對的人,一旦愛上就不停的想念,總是牽腸掛肚。

愛情有著美好,又帶著太多的心酸。愛而不得的苦,只有心知道,自己懂。曾經兩個人的故事,都只剩下了一個人的回憶。

想見面,卻找不到合適理由;想聯繫,即又怕打擾。愛你,想你,念你,卻不能擁有你。相愛不能在一起,相愛不能再繼續,想放放不下,想忘忘不掉。

緣分總是捉弄人,兩個有緣無分的人相愛,愛而不得,忘而不能,哪怕深愛,也是徒勞,只能把那份美好藏在心底。

人與人相遇要靠緣,想成為夫妻需要份,有緣有份才能白首相依。有緣相愛,無緣相伴一生的愛人,注定是一場浪漫邂逅的夢,也注定成為一生的思念和遺憾。

六子心世界

-02-

愛上一個人,卻不能廝守,想念一個人,卻不能擁有,讓一顆心嘗盡相思之苦。

我們在最美的季節遇見,但卻錯過了最美的年華。多少憾事,化成一滴滴淚水。漸漸地,任時間如流水般劃過,留下一世的蒼涼。

你有情,我有意,可是現實不允許。兩心相念,卻無法的陪伴,是那麼煎熬。

有一種思念,叫刻骨銘心,有一種擁有,叫珍藏心底。有些人明明知道愛終成過往,還是在歲月裡,念念不忘,一直靠著回憶取暖。

所有的苦酒,我都能嚥下,卻放不下一個曾經,忘不了一段過往。不是不想忘記,而是忘不掉,不是不想放下,而是放不下。

此情無計可消除,才下眉頭,卻上心頭。忍著傷痛和不捨,揮淚轉身,消失在彼此的世界裡。因為彼此深愛,我們沒有奢求,沒有怨言,沒有誰對誰錯。

有一些人,有幸相遇了便能在一起,有些人不太幸運,相遇也注定只能讓對方成為自己生命裡的一個過客。

塵緣散,一聲再見,就此劃下句點。你必須得明白,有些人注定是不能在一起的,再愛也只能是過客!

六子心世界

-03-

時間總是會讓我們,明白很多事,習慣很多事。

人生,總有很多事是身不由己。相愛無法相守,注定有緣無分,只能把祝福留在心底,別再去執著,也別再折磨自己。

人世間所有的相遇皆因緣起,如同一朵花的芬芳,緣滅的心痛。不屬於自己的愛,不管你捨得捨不得,該放手時必須放手。一段沒有未來的感情,只要曾經努力過,愛過,認真過,便是無悔。

生命中總有不捨的一個人,那麼愛,又那麼暖。這個人從相遇的時候就已經住進了心裡,始終是自己一生的痛,也是心裡面最脆弱的地方。

但愛而不得時的放手,不是不愛,而是不想讓自己糾纏在那份沒有了緣分的愛里;放手不是不愛,而是成全對方。放手了,不是愛情就永遠都消失了,而是成年人最“勇敢的愛”。

注定不能在一起的人,愛過就夠了,別太固執。雖然我們的愛不能再繼續,但我會把你珍藏在心裡,永遠記得,直到生命的最後那一刻。

有的人,你見或者不見,都在心中;你念或者不念,都在思念。因為,在我遇見你之後,享受了那份愛的美好,所以知足,沒有遺憾。

最乾淨的三個字,送給自己

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年齡越長,肩上的責任也越來越重。舊的事情剛做完,新的問題又接踵而至,緊張、忙碌成了常態。

可以說,生活,從來沒有誰比誰容易,只是有人怨天尤人,有人靜默堅守。

走過歲月的風風雨雨,漸漸明白,人生多艱,要懂得成全自我,才能過得肆意。

前路漫漫,致自己三個字。

六子心世界


靜下心來,才能享受清歡。

相信不少人有過這樣的狀態:迷茫,不安,浮躁,很多時候想要改變,可又不知從何著手,結果變得日漸焦慮。

其實,歸根結底,都是因為內心缺少一個“靜”字。

人只有靜下心來,多傾聽自己靈魂的聲音,多思考自己真正的需求,才能活出滋味。

電影《小森林》,正是以平靜自然為基調,勾勒出一群人平凡卻愜意的生活狀態。

在小村莊里,沒有復雜的人際關係,也沒有險惡的勾心鬥角,人們都在自己的天地里平靜且真誠的活著。

一年四季,春種秋收,忙碌之後,又回歸內心的安寧,或閒話家常,或享受美食,每天都過得有滋有味。

塵世喧囂,適時的靜下來,給心靈留一片淨土,去思自己所思,去做自己想做的事情。

古人云:“歸根曰靜,靜曰復命。”

靜,是生活的根本,只有靜才能回歸生命。

試想,渾濁的河水慢慢靜下來,才能變為清澈。

人更是如此,若心緒不寧,周遭便都是苦惱煩憂,只有保持心靜,才能沉澱蕪雜與糟粕。

往後,做一個心靜的人,過得簡單一些,純粹一些。

六子心世界


內心清淨,方能從容自在。

悠悠歲月,山一程,水一程,途中你會遇到許多人,經歷許多事。對於一些無法避免的艱難與無奈,如果不懂得捨棄,就會活得疲憊而痛苦。

有兩個人,相約到山上去尋找精美的石頭,甲背了滿滿一筐,而乙的筐里只有一塊。

甲取笑乙:“你怎麼只挑一個?”

乙說:“漂亮的石頭雖然多,但我只選一個最精美的就夠了。”

在下山的路上,甲感到負擔越來越重,走得十分艱難,而乙一如來時般輕鬆愜意。

同樣身處紛擾世事,為什麼有的人一身清閒,而有些人卻滿腹愁苦?

大概區別就在於,懂不懂得捨棄,有沒有一顆淨心。

所謂,一念放下,萬般自在。

適當捨棄無意義的東西,方能輕裝前行,保持清淨淡然,不執著,不貪婪,則安寧無憂。

人,內心越乾淨,過的越舒坦,生活,越是簡單,越能感受美好。

六子心世界


活著,貴在心境平和。

有一則寓言:

一位樵夫在河邊尋找自己掉下去的斧頭,河神出現後,拿出一把金斧頭,問是不是他遺失的,樵夫回答不是。

當換了一把銀斧頭,樵夫依然搖頭。最後河神拿出一把破斧頭,樵夫立馬說是,拿過斧頭後,開心地回家了。

許多人都說樵夫太過愚笨,而樵夫只笑道:

“其他斧頭不管多好,都與我無關,我砍樹劈柴,只需要一把破斧頭。”

人生,有所求有所不求。

在種種誘惑面前,始終有清醒的認知,不爭不搶,不勢利逢迎,坦坦蕩蕩的做自己。

不攀不比,淡然知足,是最難得的心境。

現在社會裡,許多人一路盲目追逐,以為抓住的東西越多,就越幸福。

殊不知,過重的功利心,往往會讓你失去更多。

相反,知足常樂,當你做到心無旁騖,不爭不求,就會無所謂得與失,從容的擁抱一路風景。

一種心境,一種領悟。

旅途漫漫,五味雜陳,你改變不了現實,卻可以改變自己的態度。

六子心世界

學會以清靜心看世界,以平常心過生活。

無論遇到什麼困難,且一路經歷,一路成長,一路前行,一路高歌。

往後的日子,記住這三種心境,隨遇而安,寵辱不驚。

人怕冷,心怕疼,情怕淡

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婆娑世界,來往分合,經常有人感嘆,人與人之間的關係真的很脆弱。

很多人說好要過一輩子,走著走著就只剩下曾經;很多人說好要牽手到永遠,一轉身就成為最熟悉的陌生人。

不免感嘆,這世上總是有太多的造化弄人、不盡人意。

可我們是否有曾想過,人與人的走散,其實都有萬般因果。

再深的愛,也經不起一次又一次的冷漠;

再真的心,也經不起日積月累的傷害;

再濃的情,也經不起對方的百般敷衍。

所謂:人怕冷、心怕疼,情怕淡,若不懂珍惜,就避免不了離散。

一部日劇中,有這樣一個場景:早晨,女人給丈夫穿好衣服,打好領帶,親吻丈夫之後,送別他;晚上,女人準備好豐富營養的晚餐,期待地等著丈夫下班回來相聚。

女人為自己的愛人付出了很多心血,努力把每一件事情都做好。

但女人精心的打扮,卻時常迎來丈夫的無視。

女人滿心歡喜準備的晚餐,丈夫卻常常回一句我吃過了。

難得有時間,和丈夫聊幾句,丈夫也是心不在焉,沒有響應。

於是,女人在一次次滿懷熱情,又得不到任何回應之後,逐漸變得心灰意冷。

可見,一個人的心灰意冷大多是從不以心換心開始,最終以沒了惦記、沒了牽掛,失望而結束。

世間的許多感情都是這般,明明有個美好的開始,因為沒有以心相待,最終以不歡收場。

其實,感情圓滿的捷徑,離不開將心比心的互換。

正如三毛所說:以我心,換你心,才知相思深沉。

人心都是肉長的,如果可以,谁愿意自己一直珍視的感情被一再冷落,誰又願意一直交付的真心被一再無視。

人怕冷,心怕疼,情怕淡,所有的心寒離開,都源於不懂珍惜。

感情的維繫,是兩心互換的過程,當愛有所回應,心才會暖。

因此,想要保持一段長久穩定的關係,離不開以誠相待,互相關懷,用心溫暖。

記得林徽因曾說:“人生最大的遺憾,不是你錯過了最好的人,而是你錯過了,那個最想要對你好的人。”

深以為然。

人這一輩子,真的很難遇到對自己掏心掏肺的人,倘若能擁有一個付出真心的愛人,是一生的運氣。

這種運氣需要關懷和呵護,才能永伴左右。

日常相處中,別忘了及時給予對方回應,哪怕是一句感謝,一聲關心,一份禮物,都是珍惜的體現。

始終記得,

感情不可揮霍,好好呵護方可長久。

人心不可辜負,真心以待才能互換。

茫茫人海,過客匆匆,有多少人半路就離去,有多少人中途就轉移;有幾顆心能專心專意,有幾份情會不離不棄。

一生中,有個真心對你的人,不容易,一旦遇見,請拿命珍惜。